駒澤零と記憶の記録

すきな音楽を紹介したり、日々の記録

就職と好きなバンドと音楽と

3月13日。初めてスーツで好きなバンドのライヴに行った。

ESに追われながら夕食を食べていたせいで、サーキットなのに他は何も観れなかった。

ライヴは普段と比べるとまあまあくらいだった。新曲は最高に良かったけど。

ベースメントの階段でお酒を飲んでいたらボーカルに「就活?」と声をかけられて、意味もなく泣きそうになってしまった。このチルな場所にこんな最低な格好で立っていることが、なんか物凄く恥ずかしいことのように思えたんだ。

別に就活を否定するつもりはないけど、やっぱり擲つくらいの人じゃないと何も為せないと思う。下げられる頭があるうちは何にもなれないさ。

それは美学ではない。選ばれしものの差だ。今や賢い兼業バンドマンもいっぱいいるけど、少なくともブレインがそんなことやってるのは狂ってるって思う。だからそういう人たちは売れないんだよ。やめてしまえばいいのに。

 

というのはちょっと言い過ぎです。兼業勢で好きなバンドいっぱいあります。でもカリスマ性を帯びたバンドにはそうであってほしい。まあそれができるのって若いうちだけなんだけど。そんな捨て身なところも好きなんですよ。

この日は確か好きな子から心配のメールが来たのだった。小さく喜びながら、スーツを畳んで返信を打ったっけな。そう、2月の最終週から暫く、私は体調を崩した。明らかに精神的不調だった。家に籠り続けたら、体調はあっという間に回復した。とはいえ感染症の疑いだとかで、しばらく出れなかったけど。

 

家は素敵な場所だった。ギター弾くしかやることがない。本もある。眠るのに飽きて映画を見たりした。熱が上がって怒られた。

ただ3月になってからは散々なものだった。就活解禁にやたら焦らされ、必死にエントリーするもお祈りや締切日見過ごしの連続。ギャグだと思ってたら親に説教された。

いいじゃん。死ぬよりマシじゃないですか。何のために私が奄美まで逃げたと思っているんだろう。重油拾いに行きたいとか、大好きな絵描きさんが行ってたからとか、一人旅がしたかったとか、全部理由としては正しいけど、それだけじゃないんだよ。息が苦しかったんだよ。本当にお金がないと生きていけないのか試したかった。一人になりたかった。結果としてはあんまり貧乏生活できなかったけど。

 

そんなこんなで完全に消耗し、燃えカスみたいだったのですが、月末の好きなバンド2daysが最高過ぎてめちゃくちゃ生きてます。あんなに頭振ったのいつぶりだろう。気づいたら両手の拳を振り上げてた。もう絶対売れるよ。Koochewsen。

ちょっと寂しいような気はするけど、確信してしまった。今もまだ震えが止まらない。生きていく活力を沢山くれる。本当に魔法みたいだね。優しい音楽の力。このことについては、いずれどこかで書こうと思う。それでは。